Certe volte mi sembra di aver già visto tutto di questo mondo. Com'è possibile. Ho visto così poco, eppure trovo tanto di quello che ho già visto.
Alcune volte mi sembra che più nulla mi possa sorprendere, o forse è solo una situazione momentanea e non sto realizzando cosa sto facendo.
Forse dovrei scrivere per l'ennesima volta che ho venduto casa, che il mio gatto mi ha mollata (pure lui, anzi lei), che l'unica cosa di materiale che ho e dove potrei dormire qualora fossi alla frutta, sarebbe la mia macchina senza assicurazione ormai. Non ho più un lavoro e quelli che erano gli affetti, le amicizie e altro le vedo sempre più sfuocate. Non sto dicendo che non siano presenti alle volte, ma vivendo meno la presenza è normale perdere di vista alcune cose.
Questo sono sicura che si risolverà appena ritroverò tutti, se i legami sono veri.. e quelli non veri, beh si sfalderanno del tutto trovando il posto giusto.
Eppure poi mi ritrovo in alcuni posti che mi trasmettono quello che cerco, ovvero quella pace che non riesco a trovare e allora capisco che forse dovrei proprio essere lì, dove sono e in nessun altro posto.
E anche questo post, mi verrebbe da cancellarlo perchè sono una miriade di cazzate, ma le tengo, come tutto il resto, per capire.
Ma non potevo nascere con il desiderio di avere una vita come ce l'hanno tutti? Senza farmi troppe domande?
Mi trovo qui a scrivere su un tavolo di un ostello, pieno di mappamondi che mi fanno star bene, in queste vallate che mi danno pace e che alla mattina insieme al sole si solleva quella nebbiolina che ti entra nelle narici, eppure manca qualcosa. Manca sempre qualcosa e non capisco cosa.
Ovunque sono manca sempre qualcosa.
Sono entusiasta di stare qui, altrimenti sarei già scappata, come è successo in Indonesia, ma non capisco di cosa ho bisogno.
Mi sembra di non essere giusta in nessun posto.
Troppi pensieri come sempre, che si mescolano e io ho un senso di pesantezza sullo stomaco che mi tiene a terra.
Ho talmente allontanato tutto e tutti che non penso nemmeno più se qualcuno può soffrire per qualcosa che faccio. Forse non ci penso più e ho smesso di preoccuparmente. Ma poi c'è qualcuno che soffre per quello che faccio o che dico? Ma chi poi, ormai..
