Aggiornamenti blog e universitari

Volevo aggiungere il widget del mio twitter, ma, dopo attenta analisi sulle boiate postate (e che per fortuna leggono soltanto in 4 persone.. di cui una ancora ignoro l'identità), sparanoiamenti vari, maledizioni a destra e manca e cambiamenti di umore dovuti a chissà quale strana combinazione astronomica, poco logica, ho deciso di non farlo!
In compenso ho aggiunto instagram e lo sharing :)

Ora, vorrei condividere con la moltitudine di russi e canadesi che leggono il mio blog, un momento della mia vita molto felice... ossia la frequentazione del corso di laurea "SdT" in quella f***antastica università di Milano.
Per proseguire nella logicità del mio lavoro, ho deciso, alla veneranda età di 30 (?) anni di iscrivermi e come dice il mio amico, per giustificare la mia scelta insensata probabilmente: "Se lo fai a quest'età è sicuramente una scelta matura e ponderata"... (Se vabbè, ma anche no! Ti ringrazio del tuo buon cuore! Ma potevi avvisarmi che faccende domestiche di ogni genere, commissioni, lavoro 24/7 e conseguimento laurea, non erano fattibili in un'unica soluzione?! Gli amici servirebbero a quello)
Comunque, dopo aver passato 2 e dico DUE, settimane, a capire quali libri il nostro Presidente vuole farci adottare per l'ultimo trimestre (ovviamente tutti portano la sua firma), ho deciso di aspettare aprile, data dell'esame, per l'acquisto... Sai, meglio essere sicuri!

Allora, sul ring di questo trimestre abbiamo:

1) Gandalf, detta anche Nonnetta di Heidi: donnetta di dubbia provenienza e sesso, che dice di avere figli, ma onestamente la posizionerei tra gli LGBT. Possiede una cultura immensa, fuori dalle divine glorie. Meglio di Macgyver, riuscirebbe a dissotterrare un mammut dallo scavo di Pompei, con un solo cucchiaino da tea, il tutto con una mano dietro la schiena, facendo la verticale e ovviamente ad occhi chiusi.

2) Il #colsigaroinaula: uomo di mezza età, che propina lezioni di bon ton, quando il primo che dovrebbe prenderne è proprio lui, in quanto: a) non si rumina il sigaro mentre si spiega e b) non ci si siede sul banco, con tanto di gambe aperte per far prendere aria a qualcosa che manco ne esiste il ricordo probabilmente.
Soggetto molto confuso, direi a tratti facente parte della classe "deviati" della X Generation e se tutto va male, della baby boomer generation, visto i connotati, si spera prossimo al pensionamento, se non fosse per la nuova legislazione.

3) L'ottimista de no'artri: modus operandi discutibile. Palate a non finire tra i denti. Osservazioni al limite della carcerazione preventiva. Omofoba.
Un mentore che qualsiasi classe universitaria vorrebbe a decantare le lodi di un Paese in via di ripresa (si legge il sarcasmo, vero?!) e con il quale puoi discutere di qualsiasi cosa in aula, come ad esempio, un grande quesito che la scienza, da tempi immemori, si sta ponendo: "Come mai, gli uomini eterosessuali, hanno nei loro desideri più reconditi, il sogno di trovarsi a letto con due ragazze (etero, bisex o lesbiche)"

Credo di aver reso l'idea del meraviglioso teatrino che mi si para davanti ogni giorno, cercando di scapicollarmi tra lavoro e università e del quale credo di poter dire: a tratti... TEMPO PERSO!

8 Profili di dubbia provenienza

Fonte: facebook (ringrazio chi l'ha condiviso)

ECCO TUTTI I PERSONAGGI CHE POTRAI INCONTRARE SULL'AEREO

1. L'APRIPISTA

Non importa ragazzi se il Gate apre alle 10.45, lui alle 10.15 è già lì, per primo. Ritto come un fuso davanti al bancone (rispettoso ovviamente della linea che indica la distanza di sicurezza) aspetta in piedi, capostipite della fila che si creerà alle 10.45. E' l'unico con il misterioso diritto di sedersi in prima fila e sembra conoscere tutti. Terminato il volo è il primo che si alza, apre la cappelliera e fa un casino della Madonna per uscire, per primo.


2. FURIO

Probabilmente viaggia poco, forse non viaggia mai, ma l'entusiasta lo si riconosce dal sorriso che circonda il suo volto (da orecchio ad orecchio) anche alle 8 del mattino, dalla fotocamera con zoom grossa come un neonato appesa al collo, dal fatto che non sta zitto un minuto e continua a ripetere il piano della due giorni all'amico che è con lui "Allora, appena arrivati andiamo subito in ostello a posare gli zaini, poi quartiere turco, oggi c'è il mercato, pranziamo lì, magari un giretto e poi andiamo subito al negozio quello di vestiti dell'usato, ho letto sulla LonelyPlanet che..."


3. I BRANGELINA

In qualsiasi luogo e tempo, non importa che ci sia -15°C o 38°C all'ombra, lei è truccata, ma in modo naturale con i capelli puliti e lo sguardo sveglio, lui ha un libro dalle pagine ingiallite (preferibilmente un'edizione di un thriller del 1967 comprata a caso in un mercatino della domenica) nella tasca del cappotto o dei jeans. Il loro bagaglio a mano è incredibilmente leggero e noti che non hanno portato altri tipi di valigia nemmeno per un viaggio in India. Non si parlano quasi, ma traspare una complicità che tu non hai nemmeno con i tuoi calzini. Non sorridono mai, non parlano con nessuno e dai loro volti pensi che stiano aspettando il volo dal lunedì prima. Più li guardi e più pensi: vi odio.


4. DUE MEMBRI A CASO DELLA P2

Fanno discorsi sottovoce tra di loro ai limiti dell'allucinante, conversazioni che agli occhi dei comuni mortali sembrano intrighi macchiavellici, in realtà stanno soltanto parlando del nuovo Consiglio di Amministrazione dell'Azienda dell'amico tal dei tali. L'evoluzione del businessman in modalità "Intrigo internazionale in Val Padana". Se fossimo in Inghilterra, indosserebbero doppio petto con capello brillantinato, siccome siamo in Italia, hanno pochi capelli e il doppiopetto non si chiude.


5. I LIMONATORI

Sono le 7 del mattino, stai aspettando la navetta e loro sono vicini a te, e limonano. Sono le 8, sei arrivato in aeroporto, anche loro sono arrivati e limonano. Sono in coda per il check-in e limonano. Davanti al gate? Limonano. E' dal bus preso in stazione Centrale che limonano e tu ti domandi "Ma non avete la lingua a tappeto la mattina? Ma che voglia avete di scambiarvi saliva prima delle 11?". Sali sull'aereo in cerca di pace e se tutto va bene si siedono vicino a te, limonando.


6. I RUMOROSI TROPPO RUMOROSI

Se non sono dei grandi porci si tratta di Amsterdam, se sono dei grandissimi porci si tratta di Bucarest. Rumore assordante di battute che non fanno ridere, cori da stadio, commenti sulle hostess, sui culi delle hostess, sulle tette delle hostess, sul fatto che forse la hostess ci sta. Anche se sono le 10 del mattino, si bevono volentieri un birrino o un bianchetto, corredando il tuo con una serie di rutti mica da ridere.


7. L'IGNORANTE RICCA

Unghie laccate, tacco 12 a spillo, stola di volpe (vera) su una spalla, capelli con piega perfetta e una manciata di anelli che basterebbe per comprare la tua anima. Se tutto va bene sta litigando animosamente con l'hostess, incredula di non poter portare come bagaglio a mano due trolley grandi come l'Africa.

E aggiungerei, secondo mia modesta esperienza..


8. L'AEREO E' MIO E ME LO GESTISCO IO


Colui il quale, decisamente sovrappeso, decide di fare occupazione sedentaria di 2 posti (il suo ed il tuo), a discapito del vicino, che una volta seduto, dovrà farsi un viaggio di 8 ore, trattenendo qualsiasi cosa ci sia di trattenibile (compreso il respiro). Sarà quindi l'ultima persona a scendere, per cui il povero passeggero che avrà questa fortuna, sarà equipaggiato, durante la salita a bordo di:

- bombola di ossigeno

- mascherina al mentolo

- pappagallo/padella o catetere, a seconda del sesso e dell'età

- tappi per le orecchie

- tampax per il naso


Ma questo genere di soggetto si accompagna solo ed esclusivamente con la sottoscritta! Ndr

BUONI PROPOSITI

Di solito non posto pensieri, ma questa è un'occasione per augurare un 2014 coi fiocchi a tutti! ..........................mmmmmm...........................
NAAAAAA, scherzavo... Non voglio augurare niente a nessuno, considerando che guardo questo genere di feste con un certo scetticismo.

Fatto sta che, l'anno nuovo è iniziato in bianco e nero e in 14 giorni non è cambiato, semmai va peggiorando (qualcosina tra il mucchio però si salva).
Secondo il mio oroscopo (gemelli) avrò delle svolte verso marzo e poi, a giugno e luglio il botto, per poi, a fine anno cadere nella depressione e disperazione più totale (è ciclico). Vabbuò a Paolè famme nu piacer'! Stat' zitt'...
Comunque, che non mi si dica che non sono coerente, perchè il black and white me lo porto da 6 anni a questa parte e modestamente mi dona!

Ho intitolato sto post "Buoni propositi", perchè tutti hanno dei buoni propositi a inizio anno, giusto? (in realtà l'ho intitolato così perchè non avevo voglia di sbattimenti nel cercare altri titoli).
Sempre per essere coerente... citerò quindi queste "regole ferree" che seguirò per i prossimi 12... secondi?!?!

1) pazienza/tolleranza (come tutti gli anni... e come tutti gli anni, non pervenuta!)
2) sarcasmo
3) menefreghismo
4) cinismo

Passiamo a qualcosa che potrebbe essere più veritiero e per il quale, questo blog è stato creato. Viaggi per il 2014:

1) San Valentino alla Muta - prenotato
2) Valencia - prenotato
3) Boa Vista - in lavorazione
.... e qui mi fermo su maggio!

E tra parentesi, la stella cadente che ho visto, era lo sputnik del '57 probabilmente (o qualche rimasuglio)!!! NON CI SIAMO!