Fonte: facebook (ringrazio chi l'ha condiviso)
ECCO TUTTI I PERSONAGGI CHE POTRAI INCONTRARE SULL'AEREO
1. L'APRIPISTA
Non importa ragazzi se il Gate apre alle 10.45, lui alle 10.15 è già lì, per primo. Ritto come un fuso davanti al bancone (rispettoso ovviamente della linea che indica la distanza di sicurezza) aspetta in piedi, capostipite della fila che si creerà alle 10.45. E' l'unico con il misterioso diritto di sedersi in prima fila e sembra conoscere tutti. Terminato il volo è il primo che si alza, apre la cappelliera e fa un casino della Madonna per uscire, per primo.
2. FURIO
Probabilmente viaggia poco, forse non viaggia mai, ma l'entusiasta lo si riconosce dal sorriso che circonda il suo volto (da orecchio ad orecchio) anche alle 8 del mattino, dalla fotocamera con zoom grossa come un neonato appesa al collo, dal fatto che non sta zitto un minuto e continua a ripetere il piano della due giorni all'amico che è con lui "Allora, appena arrivati andiamo subito in ostello a posare gli zaini, poi quartiere turco, oggi c'è il mercato, pranziamo lì, magari un giretto e poi andiamo subito al negozio quello di vestiti dell'usato, ho letto sulla LonelyPlanet che..."
3. I BRANGELINA
In qualsiasi luogo e tempo, non importa che ci sia -15°C o 38°C all'ombra, lei è truccata, ma in modo naturale con i capelli puliti e lo sguardo sveglio, lui ha un libro dalle pagine ingiallite (preferibilmente un'edizione di un thriller del 1967 comprata a caso in un mercatino della domenica) nella tasca del cappotto o dei jeans. Il loro bagaglio a mano è incredibilmente leggero e noti che non hanno portato altri tipi di valigia nemmeno per un viaggio in India. Non si parlano quasi, ma traspare una complicità che tu non hai nemmeno con i tuoi calzini. Non sorridono mai, non parlano con nessuno e dai loro volti pensi che stiano aspettando il volo dal lunedì prima. Più li guardi e più pensi: vi odio.
4. DUE MEMBRI A CASO DELLA P2
Fanno discorsi sottovoce tra di loro ai limiti dell'allucinante, conversazioni che agli occhi dei comuni mortali sembrano intrighi macchiavellici, in realtà stanno soltanto parlando del nuovo Consiglio di Amministrazione dell'Azienda dell'amico tal dei tali. L'evoluzione del businessman in modalità "Intrigo internazionale in Val Padana". Se fossimo in Inghilterra, indosserebbero doppio petto con capello brillantinato, siccome siamo in Italia, hanno pochi capelli e il doppiopetto non si chiude.
5. I LIMONATORI
Sono le 7 del mattino, stai aspettando la navetta e loro sono vicini a te, e limonano. Sono le 8, sei arrivato in aeroporto, anche loro sono arrivati e limonano. Sono in coda per il check-in e limonano. Davanti al gate? Limonano. E' dal bus preso in stazione Centrale che limonano e tu ti domandi "Ma non avete la lingua a tappeto la mattina? Ma che voglia avete di scambiarvi saliva prima delle 11?". Sali sull'aereo in cerca di pace e se tutto va bene si siedono vicino a te, limonando.
6. I RUMOROSI TROPPO RUMOROSI
Se non sono dei grandi porci si tratta di Amsterdam, se sono dei grandissimi porci si tratta di Bucarest. Rumore assordante di battute che non fanno ridere, cori da stadio, commenti sulle hostess, sui culi delle hostess, sulle tette delle hostess, sul fatto che forse la hostess ci sta. Anche se sono le 10 del mattino, si bevono volentieri un birrino o un bianchetto, corredando il tuo con una serie di rutti mica da ridere.
7. L'IGNORANTE RICCA
Unghie laccate, tacco 12 a spillo, stola di volpe (vera) su una spalla, capelli con piega perfetta e una manciata di anelli che basterebbe per comprare la tua anima. Se tutto va bene sta litigando animosamente con l'hostess, incredula di non poter portare come bagaglio a mano due trolley grandi come l'Africa.
E aggiungerei, secondo mia modesta esperienza..
8. L'AEREO E' MIO E ME LO GESTISCO IO
Colui il quale, decisamente sovrappeso, decide di fare occupazione sedentaria di 2 posti (il suo ed il tuo), a discapito del vicino, che una volta seduto, dovrà farsi un viaggio di 8 ore, trattenendo qualsiasi cosa ci sia di trattenibile (compreso il respiro). Sarà quindi l'ultima persona a scendere, per cui il povero passeggero che avrà questa fortuna, sarà equipaggiato, durante la salita a bordo di:
- bombola di ossigeno
- mascherina al mentolo
- pappagallo/padella o catetere, a seconda del sesso e dell'età
- tappi per le orecchie
- tampax per il naso
Ma questo genere di soggetto si accompagna solo ed esclusivamente con la sottoscritta! Ndr
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